Toiletweetjes

Op het dichtstbijzijnde toilet op werk zie je er Slecht Uit. Als je van je fiets komt en net alle trappen naar boven hebt gemount (als in Everest) en je jezelf met je afgepeigerde lijf het toilet in sleept, om te kijken of je toonbaar bent en je je zelfverzekerd de werkvloer op kunt begeven, dan. Dan wil je jezelf na één blik met Mach-1000 van alle zojuist bedwongen treden in het diepe in storten (omdat dat het snelst is en mensen je dus slechts met moeite zullen kunnen onderscheiden).

In dat spiegeltje daar aan die wand zie je er namelijk uit als iemand die bij de Kinki Kappers werkt en drie nachten niet heeft geslapen na een opperhuidverslijmend lijmsnuifexperiment, en ohja, je hebt al die tijd in de Gracht gelegen (met kleren en al). En je hebt pukkels en butsen en dus diep in je wangen geetste wallen en je bent wít en je haar is vet en in plaats van creme heb je volgens je spiegelbeeld frituurvet in je hoofdhuid gemasseerd.

Net als je dan huilend de aftocht wilt blazen om thuis onder je deken je zakdoeken vol te gaan tetteren en je moeder te bellen om je te troosten, komt iemand opgetogen melden dat je er in het toilet één verdieping lager Gewoon en dus Wel Prima uit ziet!! Het was zo fijn om te horen dat IEDEREEN moest huilen en het kijken in onze spiegel! Het was zo fijn dat iemand door de pisspits naar een ander toilet moest en er achter kwam dat het leven daar mooi en goed was.

Ik deed het van euforie bijna in mijn broek.